幸福は一人きりでは叶わない

　一つずつ丁寧にじっくりと。一歩一歩着実に。そうでしか成し得ないのに、どうしてすぐに結果を求めてしまうんだろう。じっくりやることに喜びを見出しながらも、時間がないと焦る自分もいる。最近時間がない。自分はもっとできる気がしているのに、全然できない。随分非力になってしまった。それでも、一歩ずつ歩んでいくしかないんだと思う。

　ある人との断絶を肌で感じている。その人とは昔すごく仲が良いと思ってたけれど、対等に接することを厭う姿勢が嫌で、ギクシャクしてしまった。それから、毎日SNSで呟きを見ているのにも関わらず、相手の状況が掴めなくて突然彼女に彼氏ができて結婚するってなった時に素直におめでとうが言えなかった。彼女は後に、「おめでとうって言ってほしかった」と私に伝えてきた。私は何がなんだか分からないうちは素直に祝福できない性分なんだなということに今更ながら気づく。それと、多分その彼氏さんに嫉妬していた。私が超えられない壁を易々と飛び越えて彼女の懐に入ってしまうのは、本当に本当にずるいと思った。でも、いわゆる男女の仲、恋仲ってそういうものなんだろうなって最近になって思う。だから、私が同性に対して踏み込めないという欠点もあるにせよ、「深い仲」になるためには相手の恋愛対象に入らなければ厳しいのかもしれない。そういうわけで、ギクシャクしてしばらくは連絡も取れないし、ブロックされていたのだけど、その後、彼女が新しいアカウントを作ったことで、フォロワーを通じてちらちら見えるようになり、互いに見ている感じがしたので、もう一度フォローしていいか尋ねた。いいよ！と言われて繋がりが持てるようにはなったけれど、踏み込んだ話はしないし、たまにコメントをし合う程度の間柄で、互いに良い人を演じているようなよそよそしい関係が続いている。話を時々するからこそ感じる断絶がそこにある。当然のように通話はしなくなった。

　同性の友達は難しいなとつくづく思う。異性の友達が簡単かと言われるとそうではないが、同性の友達は気を使いすぎてしまうきらいがある。あと、私が友達を好きになりすぎる。これも友達との距離感という点で問題があるように思う。私は目の前にいる人に全力を注いでしまうし、興味が湧いてしまうし、好きになってしまう。だから適当な距離感を保つことは難しい。

　話は変わり、最近気づいたけど、運動の習慣化には成功したなと思う。大体毎日何かしら運動をしている。筋トレかスピンバイク漕ぎか。それらをしない日にはたくさん歩いている。実際に健康かどうかは怪しいが、健康的な生活を送れるようになった。

　私は、やはりある程度の秩序があった方が生き生きするなと思う。規則正しい生活とバランスのとれた食事によって生活の質は格段に上がった。掃除をこまめにしてくれる母のおかげで、住環境も前よりずっと良いのだと思う、非常に過ごしやすい。メンタルの症状は時々出るけど、前ほどひどくない。生活のことを考えると、申し訳ないけどやっぱり元彼と同棲していたときの状態は悲惨で、辛さや生きにくさを増幅させていたんだと思う。

　あと、今更だけど精神の手帳の申請を最近した。10年以上通院していて初めてのことだった。理由はいろいろあるけど、一番は経済的に自立するために、今ある負担を少しでも減らしたいと思ったからだ。頑張るために、福祉制度を利用するのは悪くないし、恥ずかしいことではないと思う。（どんな理由であっても悪いことだとは思えないが。）あと、単純に外に出る機会を増やしたいと思った。お金がないという理由で文化的な生活を送れないのはなんだか生きている心地がしないし。コロナ禍で今はそれどころじゃないけれど、落ち着いたら、映画も観に行きたいし、美術展が開催されたら行きたいし、動植物園にもまた行きたい。来年は特により良い自分になれるように頑張る年にする。自分がしっかりと立っていることで、周りの人を安心させたいし、温かい気持ちにさせたい。幸福は一人きりでは叶わないから。